Una colada o perseverante de la vida...

Me pregunto si la luna estaba tan bonita como hoy la noche en que nací, lo único que sé es que fue poco antes de las cinco de la madrugada y era un jueves.
"Yo soy de Júpiter y nací un jueves muy de madrugada"...
Mi papá tuvo la gracia de contarme más a detalle mi  'fabricación', "se nos rompió el condón", dijo frescamente, he de reconocer que me taladró los oídos con esa expresión, soy muy gráfica y no puede evitar imaginar la escena, sí justo así como ya lo ha imaginado usted que lee esto.
Definió mi "concepción" como un acto de perseverancia, "siempre consigues lo que quieres" (hasta nacer).
Yo pensé "¡Que colada!" y entonces empecé a analizar cuántas veces pareciera que no lo voy a conseguir y por obra de Dios, las cosas salen bien.
Ser la única mujercita me colocó en el sitio especial de toda la familia, mis hermanos de en medio me detestaban por ser la 'protegida', mientras que el mayor me protegía de ellos, que por más que me hicieran travesuras nivel 3, siempre desea estar a su lado, aunque eso significara terminar; casi ahogada, raspada, o sin el aire por un golpe con un bat de fierro, así con todo y eso, mis tardes de jugar con ellos eran extraordinarias.
Nací sagitario y desde siempre pensé que eso era especial con mi lado metafísico, descubrí hasta la secundaría que sin duda había algo especial en mi, optimismo quizá, pero me hacía sentir bien a partir de ahí.
Para sorpresa de mis papás y de mi misma, resulté surda, mi fuerte era la mano izquierda, (contraria desde entonces) la mejor letra cursiva hecha con la mano izquierda de una morrita de 6 años, el orgullo de mis "apa's".
 Hablaba hasta por los codos, mis tías suplicaban a mi mamá me llevara a otro sitio, por mis preguntas sobre mil temas las atosigaban y mis historias de experiencia de niña de 4 años las aburrían, "esa Conchi habla mucho", decían. A mi me parecía que hablaba lo normal, lo suficiente y que eran ellas las incapaces de sostener una conversación importante, pero veía a mi mamá y entonces ella me miraba como diciendo "déjalas, ya es mucho para ellas por hoy", le daba la mano y entonces nos íbamos a la cocina de casa de mi abuela, eso sí que era interesante, en la cocina de mi abue, siempre se contaban las mejores historias, pero lo mejor es que siempre había la mejor comida, 'leche caliente' para la niña.
Era la niña rara de la familia cuando pedí a los 5 años (cuando el preescolar no era obligatorio) que me llevarán a la escuela, porque me urgía aprende a leer, mis papás vieron tal determinación en mi decisión y deseo de entrar al mundo de las letras que sin dudarlo al día siguiente de esa petición (que fue hecha por la tarde) me llevaron a la escuela, y así empezó la lectura y escritura para mi.
Mi infancia sin dudarlo fue la mas hermosa y extraordinaria que un niño o niña puede desear, acompañada de los cuentos de Cri- Cri y de la alegre música de Chico Che que mi papá solía poner cuando estaba muy feliz.
La secundaria (eti 96) sin duda me abrió los ojos un poco al mundo real al lado del mejor grupo de amigas que pude tener las "BLED", ahí me convertí en Libélula a los 14 años y  ya en la prepa fue mi lado "freak", ahí el "cobaev" sin querer hice buenas amigas, que están a mi lado hoy (de alguna manera, porque están a kilómetros de distancia, pero en mi corazón), y la FACICO esa esta tatuada en mi alma, ahi aprendí de la vida, del amor, de los verdaderos amigos, de la confianza y descubrí con pruebas fehacientes que Dios existe y que desde siempre ha estado a mi lado, conmigo cuidándome, por ello GRACIAS.
Hoy 27 años después de ese jueves 29 de noviembre le agradezco a la vida y a cada una de las personas que han estado en ella sin querer o queriendo, hay nuevas historias que contar para el anecdotario, el mundo  profesional es la jungla, es el mundo real donde quisiera a veces tener 13 años y decir "tapon! ya no juego o soy de chocolate!", pero no es así, ya no tengo 13, sino 27 y justo tuvieron que pasar 10 años para que yo me volviera a 'enamorar' por decirlo de alguna manera, me preguntó a cuántas cosas más habré de colarme o como dice mi padre "cuantas cosas conseguiré por mi perseverancia" y hasta cierto modo obstinación por las cosas.
Año de enseñanzas sin duda, hoy ya no me siento de 21 ni de 22, como todavía lo sentía hace un par de meses porque resultaba que al espejo me veía tan jovencita,  que hasta yo decía "si chava tu eres de 25 pa' bajo", orgullosamente tengo 27, bien vividos y gozados, y estoy dispuesta a disfrutarlos por completo con la intensidad que se debe vivir.
Gracias mamá y papá por ese condón roto, por ese amor con que me concibieron, gracias Dios por la vida y gracias a los amigos por todo.
Esta libélula esta muy feliz de llegar a los 27.

Anhelos

¿Hacia dónde van mis alas?

-Para el desconocido-

La añoranza de que me ames, de conocerte, de estar contigo, a veces me pone en un escenario donde pareciera que estoy parada frente a un precipicio oscuro y con eco, que me repite la pregunta ¿Qué quieres? una y otra vez.

-Para de quien me enamoré-

Yo te quiero a ti, pero al parecer este "no es el tiempo", no aun no, nos falta, me falta.
Me pongo nerviosa de atentar contra el destino que me puse en la secundaria, y evito situaciones, evito ver a los ojos, evito estar en contacto con ciertas personas, estoy aterrada de equivocarme una vez más, siento que ya no podría soportarlo, pero más que eso siento la terribles ganas de que seas tú el que se quede en mi vida, sin indagar más, sin buscarle "mas pies al gato".
Eres perfecto, y tu único defecto es no quererme, te admiro en tu totalidad, en tu forma de hablar, en tus ideas claras, en tu dudas, en tus sonrisas, en las veces que repites las palabras. Cuando fuimos uno, realmente fuimos uno, eramos tu y yo en el mundo, el mundo para nosotros solos, a veces cuando te siento cerca sigo pensando que es el mundo para nosotros solos, pero luego recuerdo que estas lejos y que tienes ese amor por lo que haces que no te dejara darte cuenta de que estoy aquí.
Así me resigno a que no pasara nada, pero tampoco quiero que pase nada con alguien más, no quiero que me interese alguien más, no quiero darme con alguien más que tampoco le importe si me doy o no me doy.

-Para el que me hizo sentir de nuevo la chispa-

Yo tuve la sensación de que eras tu, lo supe luego, luego, y no había sentido eso hace mucho tiempo, sólo una persona me había hecho sentir eso hace 10 años, y encontrarte  e identificarme contigo y que el corazón sin dudas me gritara "es él, es él", fue incontrolablemente extraordinario.

No te he dicho que te quiero, porqué no sé si te quiero o si te quiero querer sabiendo que no tienes tiempo para quererme, tampoco te he dicho que estoy enamorada de ti, pero a veces sí me dan ganas de decirlo, "¡Estoy enamorada de ti!", así con firmeza, con convicción.

-Para el que me confunde-

Hace meses que no me sentía desprendida de cualquier lugar del mundo, y una persona hizo que otra vez me sintiera así, tan ajena a todo, sin pertenecerle a algo o alguien, como si estuviera completamente sola.
Desprotegida y con escalofríos, con ganas de huir y estar cerca de mi familia, aunque aun con ellos me sentiría sola, completamente sola, así que lo mismo daba estar aquí, o en china.

Hoy huyo del amor, porque ya ame demasiado, y no ha sido suficiente, así que a la única que quiero seguir amando es a mi, sin daños, sin reproches.

-Para mi-

"Los anhelos de tu corazón, los conoce Dios y te los dará en su tiempo, que es perfecto", así será.

De magos, de magia

Y un día fui a una función, se anunciaba la presentación de un mago, fui por cumplir con mi trabajo, pero ese día sin esperarlo, yo vi magia.

Vi magia en sus ojos, un brillo especial, ¿era mago o hechicero? Como sea yo había sido hipnotizada, embrujada, hechizada, lo que sea.

Ya no sé si estoy buscándote o escondiéndome de ti, no sé si estoy asustándote para perderte y que te alejes, o intento acercarme y compartirte mis armas, te temo, ¿Miedo a lo desconocido? podría ser, yo sólo estoy asustada.

Escucho tu voz, tus ideas, te pienso, te busco y no sé si quiero encontrarte, te admiro, me das miedo, pero te quiero... ¿qué voy hacer? no sé, no sé, y si quieres una maga, ¿sabré hacer magia yo?

Pies en la tierra, alma y corazón al cielo, y tu cielo ¿en qué dirección estas?, no sé pero la brújula de mi corazón a  veces apunta hacia a ti, y te pierde y  entonces yo confundo el rumbo, y vuelvo a ubicarme en mis instintos, en mis sueños, en polvos mágicos, y de la nada te apareces, y me confundo otra vez, tambaleo, y miro tus ojos y siento tu cuerpo y es magia de nuevo.

Y con esa magia lo es todo; colores, olores, música, ritmo, pintura, lectura, imágenes, voz, manos, ámbar, historia, admiración, abrazos, labios, sonidos, creación, imaginación, letras, inspiración, podrían ser más de 300 cosas en un sólo instante de magia, de magia de los dos.

Pero no voy a buscar un mago que no quiere compartirme sus trucos, si no quiere compartirme sus trucos ahora, quizá nuestras funciones no deban coincidir, no lo sé, no sé, no sé.

¿De dónde salió la libélula?

Quizá esta sea lo más sensato que se me pueda ocurrir, para no tener que explicar una y otra vez, porqué me dicen "libe"...
libe de "libélula", sí un apodo que nació cuando tenía 14 años, y estudiaba en la Escuela Secundaria Técnica 96 en Coatzacoalcos, Veracruz (una de las extraordinarias etapas de mi vida).
¿Porqué libélula?
Pues bien, en mis alocadas ocurrencias tenía un grupo de amigas  -las mejores- y nos divertíamos inventándonos historias y haciendo travesuras entre clases, una de ellas tenía un buen apodo "Bebe", le decíamos así porque era la mas pequeña del grupo en el que íbamos,  después de ella otra de mis 4 amigas tuvo un apodo, "La Doña", su carácter era tan fuerte, que todo mundo le temía, así que decirle que no, era cosa de pensarse, tras eso apareció el apodo de otra de mis amigas "Bodoque", así le decía su papá, con eso sólo faltábamos una amiga mas y yo en tener un apodo, (locura de pubertas).
En mi búsqueda uno de mis amigos ( ocurrente) leía una historia, nunca supe cómo se llamaba tal historia, pero él decía que yo era igual -en carácter- a un personaje que salía ahí, se trataba de una libélula.
Mi ignorancia de "secundariana" me dejo pensando qué era una libélula, pero me gustaba cómo sonaba el 'nombrecito', me di a la tarea de buscar qué era una libélula y me encantó, a partir de ahí fui la cuarta en tener apodo, para entonces ya eramos "Bebe, Bodoque, Libe y Doña".
Sólo faltaba una, el ultimo apodo nació de las iniciales del nombre de mi amiga, F.F.R y su pronunciación en ingles, "Efaref".
Ya en tercer año de secundaria  y con apodos, nos dimos a conocer como las "BLED", sí típica historia de grupo de amigas, pero nosotros no  eramos ni femeninas, ni locas, ni soñadoras, eramos todo eso y más, era muy divertido pasar las tardes haciendo ocurrencias y recuerdo que todos los días de ese tercer año de secundaria me la pase riendo a carcajadas por tantas locuras.
Pero como todo principio, tiene un final, la secundaria llegó a su fin y cada una de las BLED tomó un destino diferente en la prepa, sí seguimos viéndonos,  pero no todos los días y a veces era muy difícil que nos reuniéramos por diferentes circunstancias.
Cuando inicié la prepa y con la nostalgia de extrañar a las BLED, pedí me siguieran diciendo "libe", pero a los 16 años el tener un "apodo" fue lo mejor que me pudo pasar.
Íbamos en tercer semestre de la preparatoria cuando en alguna materia nos encargaron el crear una revista, fue así como uno de mis compañeros contactó a Jorge Caceres, quien tenía una revista juvenil en Coatzacoalcos, "Vertigo", revista popular que era anunciada por los locutores Máxima 93.1 fm, estación de radio muy popular en el puerto de Coatza.
Jorge le preguntó a mi amigo si alguien quería colaborar con él, me lo comentó y como siempre quise hacer algo así de "medios de comunicación", me integré, Jorge resultó buen jefe y me daba la oportunidad de hacer mis intentos para publicar, pero como jamás en mi vida había escrito o reporteado, hice lo que más fácil me resultó, "sociales".
Pero mis notas tenían que ir firmadas, así que como no quería ser descubierta por mis amistades, decidí firmar bajo el nombre de "Libe", sin embargo Jorge me dijo "debes firmar con un nombre y un apellido" (segundo dilema) ¿Qué apellido usaba?
Cuándo decidí ser reportera juvenil, pedí permiso a mis papás, mi papá dijo que sí, mi mamá dijo que no, así que con la venia de uno, y con la negativa de mi madre, seguí mi sueño de ser reportera juvenil, pero a la hora de decidir qué apellido usar la cosa se complicó.
Si usaba el de mi mamá (Hernandez) mi papá podría sentirse mal, porque él me apoyo, pero si sólo usaba el de mi papá (Santiago) mi mamá podría enojarse más de lo que estaba en ese momento, así que los fusioné.
Finalmente firmé como "Libe Sahe" (Sa de Santiago y He de Hernández).
Conocí en ese tiempo a mucha gente que me identificó como "libe" y de ahí me fui a la facultad de Ciencias de la Comunicación en la Universidad Veracruzana, ya acostumbrada a que me dijeran "libe".
De ahí comenzó mi participación en radio, primero en la estación de la facultad (RADIOFACICO) y de ahí en Grupo FM, como reportera de deportes, mi firma siguió siendo "Libe Sahe"...
Esa es la historia  hoy a mis casi 27 años, llevo 27 de María Concepción Santiago Hernández, pero 13 años de Libélula, si bien mi nombre es el ya dicho, hasta mi propio padre me dice "libe", y le he tomado gran cariño, y costumbre, y bueno espero ser Libélula para mucho, mucho tiempo.
Y con eso explico, de dónde salió la libélula.
:)

Mi héroe, mi fan numero uno, CSG

Hoy te soñé

Soñé que te suplicaba fueras a comer con nosotros, vi en tus ojos esa tristeza de la nostalgia, del “no te quiero fallar”, del “yo también te extraño”, y del “yo también a veces te siento lejos”.

Hoy recordé aquel sueño que tuve cuando chiquilla y que mi mamá te contó, no te había visto en varios días y soñé que te morías, tuve miedo, eras tú dejándonos, no podría soportar tu ausencia, me dolería, eras todo, por fortuna sólo fue una pesadilla, ese tarde llegaste y me abrazaste y me llenaste de besos y me dijiste “hija aquí estoy”, ¡Que confortable saber que aquí estas!

Últimamente he recordado lo fresco de tu piel cuando te terminabas de bañar, no importaba que estuviera haciendo mucho calor, tú siempre salías fresco, y entonces yo me aprovechaba, corría abrazarte, corría a tus brazos, y tú en tremendo alcahuete me cargabas, no podías negarme un cariño, porque me amas infinitamente.

Me gustaba recostarme en tu panza, sentir como respirabas, aun cuando roncabas mucho, me encantaba sacarte la barba, esa sensación de apoyarte en algo.

Disfrutaba esas tardes después de que comías y te sentabas afuera a leer el periódico o escuchar el beisbol por la radio, la “M Grande de Minatitlán”, una estación de A.M.  Para ser sincera en ese tiempo me aburría que te entretuvieras en esas cosas, pero estar a tu lado era mejor que ver la televisión, tú me contabas tus cosas (aunque yo no las entendiera)  y yo te contaba mis cosas (aunque fueran de kínder o de primaria).

Nos comunicábamos muy bien, siempre, siempre me hacías sentir que podía lograr lo que quisiera, (aun lo haces) me preguntaba ‘¿Por qué lee el periódico, son muchas letritas y pocas imágenes, que aburrido?’, ¡Que ironía no? Ahora yo escribo esas letritas, te volviste en mi fan número uno en poco tiempo, me festejabas mis logros  y con mis errores me hacías reflexionar, y yo hasta ahora me pregunto ¿Quién te enseño hacer el mejor papá? Sabes tanto, sabes cómo decir las cosas, sabes cómo ubicarme, ¡Wau, eres tan extraordinario!

Tengo tantas cosas que contar de ti, aun me parece increíble tu relación con un personaje popular de la televisión y de la música “Chico Che”, no puedo creer que lo conocieras, más aun que fueras “su cuate”, fue hasta que me presentaste a Eugenio Flores que te creí, perdóname por eso, tu siempre has creído en mi, y yo tuve que ‘ver para creer’, muy mal por mí.

Tu baile chistoso, tu bigote necesario, tu mecanografía, tus diarios que jamás podré leer, tus anotaciones sobre soldadura, tus letras góticas, el beisbol, la radio, ¡Uta cuantas cosas me gustan de ti! Y ¡Cuantas soy gracias a ti!

Quiero conocer Guanajuato, y es que desde que me contaste como era, me enamoré de allí, y tengo que ir, está en mi lista de cosas por hacer antes de morir, (aunque no sé dónde está esa lista)

Los desayunos y comidas los fines de semana eran ‘la onda’, madrugabas para ir por la comida, y de regreso, cuando yo me levantaba, ya había jugo de naranja recién hecho, y totopos de fríjol, además de café con leche, el asador ya estaba casi listo y los ‘pejes’ o mojarras preparadas para asar.

¡Eras el súper chef! Y disfrutábamos eso, obvio todo con ayuda de mamá.

Fuiste el primero en probar una comida guisada por mí, (ese mole con arroz que eche a perder porque mamá me forzó a cocinar y lo hice llorando) tu dijiste “hija esta sabroso”, y me pediste más, yo sabía que el sabor era espantoso, y te ame por ese gesto.

Podría contar mil cosas de ti, millones, podría contar nuestras anécdotas y las miles de anécdotas que me has contado, me encantaría estar más cerca, a veces este factor distancia me vuelve loca, hoy te soñé, y te extrañé mucho, siempre te extraño, es sólo que hoy fue más intenso, fue como cuando tuve ese sueño de niña, bendito sea Dios, estas aquí, siempre estará aquí, lo sé. 

Y en la siguiente hoja...

Decidí cambiar la pagina, en este libro abierto que siempre he sido, continuar escribiendo, seguir la novela periodística o romántica, la crónica de algún destino anunciado...
"Lo que te hace falta a ti, es una buena arrastriza", dijo, "quizá", pensé, quizá sí me hacía falta hacer el amor,  me hacía falta entregarme totalmente, la cosa era que no había alguien que me hiciera sentir así... no había, tiempo pasado.
Un día desperté queriendo comer higos, de esos que cortábamos con mis hermanos en nuestros años de infancia, pude sentir el agridulce de esa fruta y con nostalgia sonreí, ya no eran seis años los que tenía, ya habían pasado 20, mi papá llamaba más seguido, estaba al pendiente, extrañándome seguramente como yo a él.
Mi mamá , se había conformado con mis historias a medias, esas de "ese muchacho que es mi amigo y al cual admiro", mientras me guardaba la parte de la historia que decía "y sus besos me vuelven loca"...
Había conocido de la nada a un tipo que sí me hacía volar, o que al menos me hacía sonreír más de la cuenta  , el tipo que me recordó que yo bailaba bajo la lluvia, reía a carcajadas y cantaba a gritos.
El tipo que me hacia besarlo entre la multitud sin importar que las señoras que salían de la iglesia nos vieran feo.
Un día desperté y seguía soñando, desperté y caminaba entre nubes, era mágico, suave, delicado, ligero, sentí que volaba, que me era inevitable sonreír, mirar al cielo y sonreír, mirar las montañas y sonreír, ver el tedioso trafico y sonreír, ¡Que buen sueño! ¡Que buenos besos! ¡Que bien que te colaras esa noche!

Canté todas las canciones ese día, las cursis, las alegres, las 'salvajes', me reí de las canciones de "dolidos" y pensé: "en una noche, puede haber 100 dolidos cantando más de 5 veces la misma canción de despecho, ¡Que dolidos!".

Y te veía y sonreía, "¡Como se me antojan los higos!", pensé más veces, suspiré y seguí sonriendo...

TÚ

Apagar mi cigarro, llenar la hoja, mirarme sola, extrañar a los amigos, sumergirme en la nostalgia, hoy la soledad es lo mejor que puede pasarme, uno, o dos años, una semana o una hora, como sea mi convicción es seguir adelante, ir por ese sueño aunque hoy se torne pesadilla, el insomnio hace que yo piense en lo que no debo.

Guardate cada frase, cada palabra que te dedico, no creo que regresen, el cariño siempre estará porque esas cosas que uno vive no pueden borrarse, no me arrepiento, es maravilloso quererte, y soy de las que quiere intensamente, hasta que las cosas pasan.

Y es que no he podido gritar cuánto es este cariño, a veces uno se lo tiene que callar por respeto, y te respeto.

Los otros dicen que soy fria, que jamás les demostré cuánto los quería que por eso me dejaron pasar, yo no sé si he sido fria contigo, pero para ser exactos te digo que mi cariño es sincero, pero este enrredo ya no sé si esta en mi cabeza o en el alma, el corazón ya ni se mete porque sale perdiendo.

Hoy me di cuenta que estoy en la oquedad de mi aventura, ¿Porque pasan las cosas? me has repetido que "por algo", sí debe de ser, la lección que hoy me tocó aun no la entiendo al cien por ciento, pero algo importante ha de estar enseñándome.

Aunque de la nada me salta la pregunta insistente del "¿Porque?", porqué nos buscamos, porqué te bese, porqué me llamaste, porqué contesté, porqué miré tu alma a través de tus ojos, porqué tus celos, porqué mis celos, porqué tus labios, porqué el amor, "por algo pasan las cosas, por algo estamos juntos, por algo..." y así me callo, con esa respuesta que dice todo y nada.

He pensado en qué escribirte, en cómo explicarte todo, que no quede dudas, que no queden puntos pendientes, que sepas y estes bien enterado de que esto no es una necedad, ni un capricho, ni una confusión.

Esto nació y ya, tomalo y haz con ello lo que quieras, como lo has hecho hasta ahora, yo sólo escribo, no voy a darte lata, ni a acosarte, ni a buscarte, no me interesa, me queda claro que yo estoy fuera.

Y con el cariño que me das, ese me lo guardo es mio, no lo voy a compartir, me lo gané, seré envidiosa con él, porque la verdad es lo único que tengo de ti. Mi envidia no es envenenada, es sólo la forma de defender lo único que voy a tener de ti, ni siquiera recuerdo cuándo fue la primera vez que me dijiste te quiero, pero sí recuerdo la primera vez que me dijiste "te amo", aunque seguramente tu no lo recuerdas.

Ya tengo historias románticas que contar de nosotros, para empezar diré que es la primera vez que quise a alguien y que no tuvo que romperme el corazón para tener que irme, también diré que me encantaba su humildad y esa loca idea de querer ayudar a todo mundo, aunque "todo mundo" no se lo mereciera, de tu coquetería innata, pero sobre todo presumiré que nos basto una noche para querernos para toda la vida.

Mis deseos, los mejores, tu felicidad eterna, tu éxito profesional, tu sonrisa diaria, tu salud, tus sueños hechos realidad, tu paz interior, tu... los mejores deseos.

Mi visión; que seremos buenos amigos, que así se nos pasara la vida y el día menos pensado me dirás, "pensar que estabas enamorada de mi" y entonces reiremos por estos tiempos de nuestros "goodyears" (buenos años), en los que tu te creías un viejo y eras un hombre interesante y en donde a mi la madurez de la mujer estaba alcanzándome como una buena fruta.

Te quiero, te deseo lo mejor, y mi fidelidad hasta ahora ha sido involuntaria, te soy fiel porque así me lo dicta el alma, recuerda "del amor de la cintura para arriba, del amor de la cintura para abajo" (como diría García Marquez), y cuando tenga que entregarme a alguien más, (que sin duda pasará) deberás ser consciente de que es parte de lo que sigue en esta decisión que ya se ha tomado.

Al inicio de mi libreta dice: "DE LOS MEDIOS DE COMUNICACIÓN, EN ESTE MEDIO TAN CODIFICADO, CON INTERNET Y OTRAS NAVEGACIONES YO SIGO PREFIRIENDO -EL VIEJO BESO ARTESANAL- QUE DESDE SIEMPRE COMUNICA TANTO, MARIO BENEDETTI... A TU QUIERO DARTE MAS DE UN BESO ARTESANAL. HOY TE AMO, MAÑANA QUIÉN SABE, PERO HOY SOY SÓLO TUYA".

Así firmo este final, que sólo es el final de una etapa de nuestras vidas.

Mis minutos...

“Tus manos son mi caricia, mis acordes cotidianos, te quiero porque tus manos, trabajan por la justicia”, Mario Benedetti.

 

Mis minutos…

 

“Si pudiera guardar cada abrazo que me das, lo haría, para sacarlos cada vez que necesito sentirme protegida por ti”...

Dicen  que el tiempo es sabio, tan sabio que cada recorrido que hago en él, para tenerte así, lo vale todo.

Ya no sólo es José Alfredo, la luna de octubre, y el frío de San Cristóbal lo que me recuerda a ti, estas al menos una vez a la semana en mis sueños, colándote contra mi voluntad, y yo ya he optado por quererte lo que te tengo que querer.

No sé realmente si un día me abraces mas de unos minutos, pero por lo pronto me quedo con ellos, son míos y tuyos si así lo quieres. Yo los tengo en el alma, a veces pienso que en las noches sale de mí y se encuentra con la tuya en un lugar donde se fusionan.

Se han hecho una, más de una vez, y me imagino que  tu también lo sabes, que no soy la única que vaga eróticamente por la noches lejanas a ti, pero en ti.

Quererte es inevitable, respirarte, mirarte, ese juego que hacemos de mirarnos mientras el otro no nos ve, tú me miras y yo finjo que no te veo, entonces tu desvías la mirada y es cuando yo te observo, veo tu manos, tus pies traviesos y tus líneas de expresión que me gustan tanto.

Tus pies traviesos, ¡Me gustan sabes?, esa acción que haces sin pensar, es tu naturaleza, tu sencillez reflejada en tus pies.

Voy a coleccionar cada gesto tuyo, cada detalle, los voy a guardar como la más deseada fortuna, y es que me enriqueces con cada caricia, con tus manos en mi cintura rodeándome, con tu fuerza, esa fuerza que me enciende. Voy a guardar esos minutos como diamantes, para amarte cada vez que se pueda.

Lilu, mi inseparable hermana

La verdad, ella es de las personas que jamás imaginé como amiga, siempre de carácter directo y fuerte, no me daba interés por "llevarme" con ella, pero las platicas a los 15 años con ella eran como de gente adulta, que terminamos compartiendo horas debatiendo sobre temas de interés general, como la política, las problemáticas sociales, ¡Uff! Un montón de cosas que aparentemente le deberían valer madres a unas chavitas de esa edad.
Lilu se volvió mi amiga después de la preparatoria (donde nos conocimos), fue realmente cuando estábamos en la universidad que nos volvimos hermanas.
No había pretexto para vernos, mas que exclusivamente el interés de nuestra amistad, es decir, no la veía porque tenia que ir a la escuela, la veía porque se había convertido en mi cómplice, confidente, consejera, amiga y hermana.
Ha estado en las malas y las peores conmigo, hemos filosofado noches enteras, jamás ha intentado quedar bien conmigo, quizá en eso radica que yo la quiera tanto, es honesta conmigo, aunque a veces a preferido quedarse  callada por no lastimarme, pero la realidad es que su pensamiento es frío y calculador y por eso a veces digo que piensa como hombre, ¡Ya quisiera yo tener esa ideología!.

Hoy lilu, mi hermana por elección, cumpleaños, para mi es especial, agradezco a Dios me la conserve y que pese a la distancia estemos pendientes la una de la otra, ella ha sido como mi manager, en esta vida, y yo lo he aceptado, aunque la verdad nunca le pague ese 70 por ciento de ganancias que le corresponden, llevamos como 12 años de conocernos y vaya que ha sido extraordinario tener su amistad.
¡FELIZ CUMPLEAÑOS GABY MARIN!

¿Confundida?

Hace algunos meses escribí que mi corazón se encontraba confundido, al paso de los meses se ha despejado esa "duda" o "contradicción" en mi ser.
Te amo, no lo dudo y el tenerte cerca sólo ha hecho que vea lo que ya era una realidad desde hace meses, quizá ahí radicaba mi necedad por no aceptar estar cerca de ti, porque sabía que iba terminar aceptando que te amo, y lo peor, darme cuenta que entre nosotros nada puede ser.
Dices que me quieres, pero que no estas enamorado de mi, ¿Tienes idea de cuantas veces me ha tocado ser la 'buena amiga', pero no la elegida?, Obvio no, lo que hoy quisiera es que nunca nos hubiéramos atravesado en la vida del otro, no como paso.
Siento un vacío cada vez que recuerdo que estas lejos, ahora ya estas lejos, siempre lo estuviste, pero tu presencia cercana a mi, se encargó de hacerme ver que yo estaba destinada a amarte, en este tiempo, de esta forma.
Aun no entiendo porque pasan esas cosas, porqué se enamora uno de una persona que jamás podrá estar con nosotros, porqué me dejaste quererte y porque ayer todavía pude contemplarte dormir.
¿Confundida? No, hoy mas que nunca sé que te amo y que me duele y que no quiero amarte, que quisiera jamás haberte besado.
Hoy yo podré ser la que suplica por tu amor, aun sabiendo que no va suceder, soy la persona gris que una vez más se enamoró de la persona equivocada.
Ya ni siquiera puedo tocarte, porque me asusta que te sientas mal porque yo lo intente, pero la verdad quisiera abrazarte
Trato de concentrarme, de enfocar mi vida, de perseverar, de juntar toda mi voluntad y por convicción ser feliz.
Sí te extraño, te añoró, pero no, no estoy confundida, aunque no te guste esa realidad.

¡Qué día de la madre!

Quizá por mi estado anímico o por la nostalgia de aquellos días con mamá, hoy ver el mundo me resultada nostálgico, pero a la vez me siento bendecida por ser una hija con ¡Mucha madre!, hoy quisiera ser tan fuerte como ella, ¡Pa' su!  En verdad que mi madre a veces parece la mujer de acero, nada la dobla, sigue adelante, es fuerte con un roble, decidida, puede mirar de frente, ¡Uta! Sí no voy a negarlo, es dura cuando se lo propone y su método de enseñanza siempre ha sido "a la dificulte", como me han dolido los "cates" que me ha dado, pero es cierto, todo lo que ella me ha enseñado es cierto, que si no debo de confiarme de los hombres y de la gente, que si debo abrir mas los ojos, que si debo ser más mañosa, que "si entre mas grande mas bruta", cuanta razón tienes mamá.
Yo soy un experimento en practica, dejo que las cosas pasan a veces por no ponerte atención y es cierto, a veces no te digo las cosas porque mi brutalidad se excede, y es obvio que terminaras regañandome por ser tan inhábil para las cosas, me siento orgullosa de ser tu hija, afortunada, bendecida.
Con esta referencia, hoy vi una noticia, "mamás pidiendo justicia por sus hijos desaparecidos, exigiendo que los encuentren, que los regresen vivos".
Que difícil situación, cuántas mamás se han quedado sin sus hijos, cuántas mamás han tenido que recibir la noticia, la desgraciada noticia, de  que su hijo fue encontrado muerto.
No imagino (pero tampoco quiero saber) que siente una madre que vive eso, esas cosas por naturaleza no deberían de suceder, pero la vida a veces no parece justa y los hijos tendemos a ser brutos y meternos en donde no deberíamos.
Y que hay de las mamás solteras, de mis amigas que un buen día sacaron ese súper poder  para enfrentar la vida y defender ante todo a sus hijos, me pregunto (pero tampoco lo quiero averiguar por ahora) si yo seré tan valiente, tan fuerte, tan inteligente como todas ellas que ante todo ponen la vida de sus hijos, las admiro, ¡Uta cómo no admirarlas con tremenda responsabilidad!
Hoy es el día de ellas, pero no pasen a creer que no admiro todos los días a ellas, lo hago me es inevitable observarlas y aplaudirles en silencio, sobre todo a mi madre, ¡Que ah como le ha sufrido, pero también como le ha echado ganas y nos ha sacado adelante a todos sus hijos!, aun cuando ya no debería de ser su responsabilidad nuestra felicidad... "Una nunca deja de ser madre", me dijo, cuando le comenté que dejará que mi hermano resolviera sus problemas solo, y con esa frase me calló.
Yo espero algún día ser mamá, quiero dos bebes, algún día, sabre porque mi madre era tan feliz de vernos felices.
TE AMO MAMÁ ISH.

En algún lugar...

Escribir de amor publicamente, es algo que sencillamente no hago, pero la pesadez de lo que siento por ti me lleva a tal punto, que sólo necesito decir lo que siento...

Sé que simplemente eres un imposible, un sueño (aunque mas bien a veces pareces una pesadilla, ante el hecho de que no podemos estar juntos).

Decidir alejarme de ti, fue lo mejor que pude haber hecho, de eso no me cabe duda, no sería yo quien cargaría con un sentimiento de culpa, pero ante esa decisión, mi convicción no me ha alcanzado para no extrañarte, para no pensar en besarte, para no querer abrazarte, para no verte a los ojos.

Mi fuerza de voluntad ha sido la que peor parte se ha llevado, tener que controlarme ante ti, ¡Vaya que ha sido todo una muestra de la fuerza de voluntad que tengo! Pero eso no quita o elimina lo doloroso que es saberte "lejos".

Mi inconsciente se ha revelado y se ha atrevido a meterte en mis sueños estas ultimas noches, en donde tampoco puedo tocarte, y eso ha venido a resaltar cuanto me duele quererte.

¿Si te deseo lo mejor? ¡Claro que te deseo lo mejor! No hay noche que no piense en que Dios debe bendecirte, y hacerte el hombre más feliz, cada cosa buena que te pasa, me hace sentir bien y doy gracias por ello.

A veces simplemente quisiera pelearme contigo y que así te salieras de mi vida para siempre, pero que eso sucediera  me haría desearte lo peor del mundo y no podría porque además de ti, amo lo que es parte de ti y eso podría verse afectado ante mis malos deseos, por ello no debemos llegar a ese punto.

¿Que si me dan celos? ¡Muchos! Aun estoy molesta porque me enteré de cómo te atreviste a decirle a alguien más,  te quiero, pero eso será tema que después te haga saber, pero con todo y eso, no te odio, ni te deseo ningún mal.

Si pudiera dejar de amarte como te amo, todo sería más fácil, podría mirarte sin sentirme culpable, podría ser realmente libre.

 No te imaginas cómo te has atravesado en mi vida y cómo involuntariamente me has lastimado, como sin saberlo me dueles.

Yo quisiera no haberte conocido jamás, alejarme a tiempo de ti, pero la vida por alguna estúpida o incompresible razón me ha llevado a tu lado... Y disculpa si te duelen mis palabras, jamás me atrevería a lastimarte, sólo que la rabia y el coraje es con mi corazón que esta obstinado a ti.

13 años, la mitad de mi vida... LICO

Hoy me enteré que el cotorro que había sido nuestra mascota desde que yo tenia alrededor de 13 años (sino es que menos) ya no estaba, mi mamá en algun arranque (que no me explico) lo regaló.
Lico, así le llamamos, porqué, no lo sé, pero así le decíamos, realmente nunca aprendió muchas palabras, pero era su habilidad para responder en el momento adecuado lo que me asombraba.
Cuando el llegó, yo tenia 13 años, la mitad de edad que hoy tengo, en ese tiempo la casa era más alegre, y la vida menos complicada, me la pasaba soñando dormida y despierta, soñaba con ser locutora, con conocer artistas, y mil cosas más, no me había enamorado y tampoco había besado a nadie en la boca.
Cursaba la secundaria y mi grupo de mejores amigas en ese tiempo, estaba apenas por conjuntarse, las "BLED".
La ETI 96, lugar donde estudié la secundaria, era fascinante, todas las tardes eran divertidas, no había día en que no me cansara de reír, la vida era simple y feliz, muy feliz, no teníamos que preocuparnos por caminar a las nueve de la noche por la avenida, y todos los martes corría a mi casa para ver "Otro Rollo" con Adal Ramones, ¡Era genial!
Lico al principio no fue aceptado por mi papá, pero entre mi hermano mayor y él, le enseñaron malas palabras, hasta que un día tras ser molestado por mi papá, el cotorro respondió a la "agresión", diciéndole "¡Puto!", en ese momento supe, que él podía defenderse ante la vida y que sabía en que momento abrir el pico.
No sólo es un cotorro que disfrutáramos mis papás, mis hermanos y yo, mis amigos mas cercanos también interactuaron con él.
Cuando veía a alguien cerca del portón o escuchaba que tocaban a la puerta solía decir, "ahorita va",  pero también los nuevos integrantes de la familia pudieron convivir con él, como mis tres sobrinos.
Lico también vivió la boda de mis hermanos, la separación de mis padres, el encierro de mi hermano, las tristezas de mi mamá, mi ida a la universidad, las tardes tras la reporteada, simplemente era genial que después de todo un día bueno o malo, al llegar a casa alguien te recibiera diciéndote "Lico", y que decir de cuando se reía, porque sí se ríe como yo, y hasta tose como yo, saber que no estará la próxima vez que llegue a casa me pesa, fue media vida compartida con él.

El bosque de las hadas

Esa noche se levantó sobresaltada, agitada como si hubiera corrido toda la noche, como si hubiera huido de alguien, de algo.
Los pies los tenia lastimados, entonces pensó que no era un sueño, que todo había sucedido, miró a su alrededor, pero no podía pensar con lucidez, algo estaba raro, no tenia miedo, tenia curiosidad, curiosidad de saber qué parte de la vida había perdido y porque no había una conexión en sus recuerdos.
Decidió levantarse de montón de hojas donde se encontraba, y entonces halló entre sus manos un extraño "colgante", era una luz, la observó fijamente  y supo que ahí estaban las respuestas.
Supo que sí había corrido y que sí eran reales los raspones en los pies, pero no se trataba de huir, sino que corría con tanta prisa por obtener mayor conocimiento, era un hada traviesa, a veces parecía no tomar en serio el mundo, pero cuando algo se le metía en el corazón tenía que hacerlo.
Su escasa vestidura dejaba ver sus piernas llena de rayones, su abdomen era cubierto por telas verdes, el color que más le gustaba, sus alas, lucían perfectas, eran tan brillantes...
Corrió al lago y miró su reflejo, quería saber si en su rostro algo había cambiado, en su rostro todo estaba igual, sólo sucio, pero en sus ojos, sí había algo diferente, una incertidumbre incontrolable, por saber qué iba a pasar.
Un flash de recuerdo vino a su mente, vio unos ojos color miel que le decían que confiera en él, aunque no supo exactamente porqué, estaba segura de que esa noche había confiado en él sin titubear.
Quizá era lo hermoso de esos ojos color miel, que la habían hecho caer hipnotizada en lo que él dijera. Recuperó la consciencia por completo y entonces recordó que no sólo había confiado en él, sino que también le había salvado la vida, y que él a cambio le había regalado su alma.
Él se quitó el alma, la guardó en un cristal  y se la dio en un colgante que ahora ella tenía entre sus manos, entonces se asustó, por la importancia de tener algo tan valioso en su poder, pero todavía había algo que no sabía y era porqué ella poseía ese valioso instrumento y qué haría con él...

¿Y ahora quien podrá defendernos?

La nota que a continuación se presenta, ocurrió en el municipio de Palenque, Chiapas. 

Para contextualizar un poco, debo decir que precisamente el jueves 01 de marzo la policía municipal de este municipio detuvo y golpeó a otro ciudadano, sin ser delincuente, no sólo eso, le quitaron sus pertenencias y se negaron a devolvérselas. 

Nadie hace nada, al menos no hasta la fecha, la policía y los jefes de esas dependencias siguen abusando de su autoridad siendo juez y parte. 

Ciudadanos debemos seguir temiendo no sólo de los delincuentes que operan ya bajo ese nombre, sino de los delincuentes que parecen ser nuestras autoridades, lamentable, simplemente lamentable. 

Policía Municipal agredió a menores de edad

Estudiantes iban por mariachis y recibieron una golpiza, palencanos indignados por el hecho piden destitución de director seguridad pública municipal

Libe Sahe: Palenque, Chiapas

Son cuatro jóvenes estudiantes del bachillerato, quienes fueron víctimas de elementos policiacos, fueron golpeados sin cometer un delito el pasado jueves por la noche.

Hay indignación por parte de habitantes palencanos, quienes piden la destitución del Director de Seguridad Publica. Víctimas y sus familiares se preguntan quién podrá ayudarlos, presentaron su denuncia ante  Derechos Humanos y denunciaron ante el Ministerio Publico.

((La historia))
Estudiantes del bachillerato, Miguel de 18 años, Fredy de 16 años, Oswaldo de 17 años y Carlos de 17 años, fueron golpeados por policías municipales y detenidos sin haber cometido algún acto delictivo.

Fue el jueves 08 de marzo por la noche cuando ocurrió la paliza, los jóvenes salieron aproximadamente a las 08:30 de la noche de la escuela, y se dirigieron a casa de uno de ellos, donde estuvieron jugando x-box cerca de media hora, tras eso, Miguel, Oswaldo y Carlos se fueron hacia la calle 20 de Noviembre en el centro de esta ciudad, donde se encontraron con Fredy.

Ya estando en esa calle el destino era ir a buscar unos mariachis y contratarlos pues querían llevarles serenata a sus mamás por ser Día Internacional de la Mujer, como buenos jóvenes iban “echando relajo”.

“Íbamos jugando a la ‘bolita’, y de hecho saludamos a los locatarios de la funeraria Santisbon y del Abarrotes, ellos nos vieron que íbamos jugando”, comentó uno de los jóvenes agredidos.

Llegaron donde se encuentra el local de mariachis y como hay que bajar unas escaleras, se dispusieron a hacerlo, “yo le pedí a Oswaldo que alumbrara porque las escaleras estaban oscuras, no tardamos en salir porque no había nadie y ya los policías nos estaban esperando”, narró Miguel.

((La agresión))

Cuando los jóvenes salieron de buscar en el local de mariachis se toparon con los elementos de la policía quienes eran aproximadamente 20 elementos y que les dijeron que los iban a detener por andar robando.

“Nos dijeron que nos iban a detener que porque estábamos robando, nosotros salimos tranquilos. Nos jalaron violentamente, nos subieron violentamente a la camioneta, a mí me pegaron un macanazo (señalando su nuca)”, detalló el joven Fredy.

Oswaldo detalla que los policías insistieron en agredirlos, pese a que ellos no ponían resistencia.

“Me agarraron entre tres policías, me atravesaron la macana en el cuello y me jalaron fuerte, dije que me subía tranquilo a la patrulla, pero me subieron a la fuerza, me doblaron la mano”.

((Director de la policía solapo todo la agresión))

“Ahí iba el director de la policía ahí, le dije señor voy tranquilo suéltenme, pero no hizo nada”, expresó Oswaldo.

Varios fueron testigos de la agresión de los jóvenes, y es que los comerciantes de la calle 20 de Noviembre intervinieron para evitar que los jóvenes fueran detenidos, ya que no habían cometido ningún delito, pero también los vecinos se indignaron cuando comenzaron las agresiones contra los menores de edad, que incluso aun traían el uniforme de la escuela.

Una de las comerciantes mencionó que tuvieron que intervenir porque los jóvenes estaban siendo asfixiados, “el policía lo estaba ahorcando, uno ya no podía respirar, y no querían soltarlos”.

Carlos detalló que si no hubiera sido por uno de los vecinos testigos, un policía lo hubiera asfixiado.

“A mí me esposaron violentamente, me aventaron a la camioneta y fue donde tuve el golpe de la  frente (señalando el moretón que le dejo el golpe), uno de ellos (policía) me puso el pie en el cuello, no podía ni respirar, la gente le decía que no podía respirar, uno tuvo que empujar al poli y fui que pude respirar”, detalló.

((Los humillan))
Pero la agresión no quedó en la detención, los cuatro estudiantes fueron trasladados a las instalaciones de Seguridad Pública Municipal, pese a que los vecinos les pedían a los policías que no se los llevaran ya que no habían delinquido.

Ya estando en la cárcel revisaron a los jóvenes, pero la humillación fue que los desnudaron por completo, y los policías les tomaron videos, así desnudos.

“Nos bajaron los pantalones, nos quitan el bóxer y nos grabaron”.

((Sin vergüenza))

Los jóvenes fueron detenidos aproximadamente a las nueve y media de la noche del jueves 08 de marzo en la calle 20 de Noviembre, ante un alboroto generado por los policías, ahí una de las testigos, llamó personalmente al celular del Presidente Municipal, (según versiones de los testigos), le explicó la situación y el alcalde le dijo que vería el asunto.

Minutos más tarde, recibió un mensaje del alcalde donde le decía que ya había dado la orden al Director de Seguridad Publica de liberar a los jóvenes, pero este último no realizó la orden, fue hasta las doce de la noche de ese día que después de la golpiza y la humillación se llamó a los papás de las víctimas para que acudieran por ellos.

Ahí el Director de Seguridad Publica pidió disculpas a los papás por el hecho y hasta les firmó un papel donde les aseguraba reparar los daños, ya fuera la perdida de las pertenencias de los jóvenes y también los gastos de salud.

((Quieren la destitución de Directos de Seguridad Publica))

La mañana de este viernes comerciantes y vecinos de la calle 20 de Noviembre detallaron los hechos, pero su petición ante todo es la destitución del Director de Seguridad Publica.

“Golpearon a los chavos, no se merecían eso,  en lugar de agarrar delincuentes, le hacen eso a ellos”.

“Deberían de despedirlo, y es que todos estábamos diciéndoles que ellos (los estudiantes) no habían hecho nada, y aun así se los llevaron”.

“Éramos como 30 personas pidiendo los dejaran libres, y tuvimos que ir a las instalaciones de la policía en el ayuntamiento para reclamar su liberación, y pese a la orden del alcalde, el director Héctor Luna, ignoró la orden”.

Esas fueron las expresiones de algunos de los vecinos de la calle 20 de Noviembre que fueron testigos del hecho.

((Demandan a la policía))

Ayer los jóvenes y sus familias acudieron a la Comisión Estatal  de Derechos Humanos (CEDH) para presentar una denuncia contra la Policía Municipal por los actos cometidos, y a su vez presentar la denuncia en el Ministerio Publico de la Fiscalía de Distrito Selva.

Así terminaron los pobres estudiantes del Colegio de Bachilleres del Estado de Chiapas plantel 07.

Doloroso lo que sucede en México.

¡Mi lugar favorito en el mundo!

Nunca se me hubiera ocurrido denominarlo así, pero efectivamente, esa isla de río y playa, de puente levadizo y puente alto, de brisa embriagante, de escolleras de metas, de luceros y lunas de plata, ese es mi lugar favorito desde que nací, desde que me dio la bienvenida un noviembre.
Extraño mi lugar favorito en el mundo, que me abraza cuando llego, que me arrulla con el zumbido del mar, extraño la salades en mi piel, la arena en mis hombros y pecho, el sabor a sal en mis labios.
Extraño saber que al noreste hay un cerro que me asegura que estoy en mi lugar favorito en el mundo.
No sé si lo extraño porque él también me extraña, alguna vez alguien me dijo, "si piensas mucho en alguien, es porque ese alguien con seguridad esta pensando en ti también" y entonces me pregunto, ¿Mi lugar favorito me extraña tanto como yo a él?
Alejarme del mar, de la vida, me angustia, me mantiene taciturna, ajena, fría, solitaria, a donde se habrá ido Quetzalcoalt que no lo encuentro...
¿Estaremos melancólicos los dos? Extrañándonos y postergando algo que finalmente pasara...
Agustín Lara me recuerda lo que podrá ser mi destino cada noche, pero yo hoy estoy muy perturbada, me mantiene tranquila la música de aquellos días en que el mar me susurraba al oído cada una de las canciones que me encantaba, el mar y la lluvia que firmaba tregua cuando yo pisaba la arena cerca del mar.

¡Me voy a pedir un día femenino!!!

Fuera tan fácil como eso, "pedir un día femenino"...
Hoy no nos quedó más que reírnos de las anécdotas de otros tiempos, de decir groserías a modo de sacar el coraje, de hacer bromas a  costa de los otros que quizá estén un poquito peor, pero no por burlarnos, sino porque simplemente habría que reírse de la vida.

Hoy es de esos días (que te comenté cuando aun me escuchabas)... Es de esos días en que quieres tener 8 años y decir "¡Ya no juego, tapón!", hoy quisiera ser como lo que era en los juegos de mis hermanos, "¡Conchi, juega de chocolate!" y así contaba, pero a la hora de los 'catorrazos' a mi no me pasaba nada.

Pero eso no se puede, Cri- Cri tenía razón, el mundo de los adultos es a veces horrible, cuando mi papá me compró sus cuentos y los leía o los escuchaba, pensaba "¿Qué tiene el mundo de los adultos que parece tan espantoso? Pero si Cri- Cri dice eso es porque debe ser verdad, no quiero ser adulto, al menos por ahora"...

Hoy los 26 me pasan como los 14 en algunas ocasiones, me río de mi misma cuando tengo que poner una sonrisa y contestar diplomaticamente, leo las historias de mis amigas que andan regadas por algunas otras ciudades y pienso al final de todo lo difícil, esta vida es hermosa por la gente que Dios me ha mandado, amigos, hermanos, sobrinos, papás, ex novios, que sin duda con todo y sus bateadas, me regalaron aunque sea  cinco minutos de felicidad.

No pediré un día femenino, porque de entrada no creo que me lo dieran, y porque tampoco me voy a encerrar a pensar "en lo que no pudo ser", lo siento, next  y gracias por participar...

PUSILÁNIMES

Cuando mi mamá me dijo que los hombres eran miedosos y menos fuertes que las mujeres medité mucho a qué se refería, hoy sé que tiene razón. No generalizo, pero realmente esta semana me he topado, con ordinarios hombres cobardes, timoratos, insolentes... ( y la lista podría seguir, pero mejor iré al punto) Sé que la gente no tiene porqué coincidir con mis puntos de vista, pero si hay algo que me molesta exageradamente es que argumenten que soy una mentirosa, aun cuando tengo pruebas en la mano, ridículos insulsos que creen que su palabra tiene garantía cuando a simple vista son personas faltas de prestigio.
El colmo fue hoy, un tipo (porque decirle licenciado me parece una ofensa para todos aquellos que sí les va ese titulo), pues si, un tipo decidió de buenas a primeras amenazarme con mandarme a detener, por tomar unas fotos en un homicidio, pero eso no es lo más ridículo, tras la nota, más tarde su equipo de trabajo se encargó de decirle a la familia que si el medio de comunicación publicaba la nota, eso entorpecería la investigación  y entonces no podrían detener al culpable que según ya tienen visto.
Pregunto yo ¿Qué las autoridades no tienen la responsabilidad de detener a como de lugar a los delincuentes, no importa que llueve, truene o relampaguee? Es decir, si se publica una nota de este tipo se van a lavar las manos en decir que no se detuvo al delincuente, sólo porque un medio publicó una nota.
Nefasto en su totalidad, no me molesta el no sacar la nota, si no lo irrisorio de las autoridades para "lavarse las manos" y no hacer su trabajo.
¿Cuánta preocupación por una reportera de escasos 1.54 de estatura y 50 kilogramos de peso? ¿Tanto les asusta la pluma de un reportero?¿Porqué les asusta? Será porque no se sienten seguros de su trabajo.

 Pero esta no es la primera vez que sucede algo de este tipo, (ya sé que todos ustedes han sido testigos de cómo se las gastan estos funcionarios públicos que están frente a instituciones de la justicia mexicana, llámense procuradurias, fiscalias, ministerios públicos, etc.) Hace unas semanas me tocó ser testigo de otra zafiedad. Una señora originaria de Palenque, Chiapas intentaba denunciar que su hijo había sido golpeado por policías, la paliza llegó a tal grado, que el joven tuvo una lesión en la pierna que se le infectó, sin embargo la autoridad no le permitió que lo viera un medico, tampoco lo dejaron salir bajo fianza, aun cuando tenia ese derecho, así que el joven agravó y fue cuando la pierna se le comenzó a echar a perder, cuando lo trasladaron al hospital y le dieron su libertad. El delito del joven había sido insultar al maestro de la banda de guerra de la corporación policíaca, el cual pidió se le detuviera y sólo por eso el joven se vio grave a tal grado que su pierna corrió el riesgo de ser cortada.
Cuando la señora se presentó ante la fiscalia de turno de dicha ciudad, uno de los secretarios le sugirió que no denunciara y le dijo "esta usted segura de qué los policías lo golpearon, de seguro su hijo hizo algo para que eso sucediera, mire mejor váyase y no se meta en problemas, no le consta que eso sea cierto". Yo estaba atónita, y pensé '¡Qué huevos de cabrón, en lugar de hacer su chamba, ignora a la señora, eso no es tener poca madre!' y entonces intervine dirigiéndome al Ministerio Publico directamente, y exponiéndole lo que yo acaba de ver, fue así como le tomaron la denuncia, sin embargo el caso se quedó estancado, pues lo días siguientes que la señora intentó ver el avance de su caso, sólo le decían "vengase mañana", como siempre la burocracia se hizo presente.
¡Uff, que horror, creo que sí ofendí mucho a un tipo a tal grado que me amenazó con detenerme, si voy presa será por tomar fotos, por redactar y por dar a conocer lo que sucede!
¿Qué cosas no?

AMO LO QUE SOY

¿Qué te llevas? Espero que más que un beso que no supe aprovechar, espero tener tiempo de cambiar esa historia, ayudame ADN!!

Son las siete de la mañana y sé que me tengo que despertar, pero la alarma se vuelve lejana y de pronto el sonido de llamada me despierta... (ya son las ocho y media)
Accidente en la carretera federal, es una volcadura...
Ponerse los pantalones, la sudadera, unos lentes, una gorra, todo para no verse tan 'pior' y llegar al lugar, la fila de los vehículos anuncia la llegada al punto, sí una volcadura, por fortuna sin lesionados, policias federales trabajando, y en medio de todo eso, la adrenalina adueñandose de mi... ¡Que bien se siente! ¡Sí, amo mi trabajo! (cómo es que por un momento pude ignorarlo) Amo esas llamadas a deshoras, amo la rapidez con la que hay que moverse, amo correr para llegar al punto de la noticia, amo tener la informacion de primera mano, amo, amo, amo... Sí que lindo se siente hacer lo que uno ama...
El día fue genial, aunque al final este pensando en el beso que no te di, en tus brazos que no me abrazan, en la amistad que quiza arruine, pero te espero, espero al tiempo y que él me traiga las respuesta.
Pero para ser sincera, o como dicen por ahi, diré la neta, porque la verdad es relativa, pero la neta es la neta y la neta, es que no quiero despedirme sin antes abrazarte, la neta, quiero un segundo beso y esta vez si besarte, y contagiarte de esto que también amo, que es amar.
Hoy tuve un excelente día, de esos que hace mucho no tenia, gracias profesion por existir, por dejarme disfrutarte, gozarte, gracias Dios por dejar que así sea.

BENDICIONES PARA TODOS, (aunque parte de esos todos aun no comprenda que quiero lo mejor para ellos)

El corazón y su idioma chino

Llevo días enteros queriendo entenderlo, saber qué dice, o qué me quiere decir, sólo siento como si alguien lo tuviera entre sus manos apretándolo, y late lento y parece que la vida se le va.
¿Qué tratas de decirme corazón? Es que no alcanzo a descifrarte... Y la mente no me ayuda, hemos estado buscando cuál es el mal, qué deseas y qué hacer para que estés bien, y es que mientras tu sufres, sufro toda yo.
Sí ¿Acaso cambiaste de idioma, olvidaste que hablamos el idioma de Dios? El español.
Tendré que buscar la estrategia para entenderte, para saber qué intentas decirme, porque realmente estamos equivocándonos, yo intentando entenderte, tú tratando de explicarte, sé que duele, sé que sufres, pero no sé qué quieres, o no del todo, sé que algo te falta, y lo estoy buscando, pero quiero saber qué es con exactitud para ir directo a eso.
Yo intentaré ayudarte, sólo intenta explicarte...

UN DÍA DE MI VIDA

En estos días dormir hasta las 02:00 de la madrugada se ha convertido en algo común, las dos de la mañana son mis ocho de la noche, y ante la falta de una distracción electrónica (tv, radio) me queda la música del celular, (la cual he repetido más de 500 veces)  y uno de los tantos libros que tengo pendiente por terminar de leer.
Pero ante mi horario desfasado, las mañanas empiezan más tarde para mi (aunque no es así todos los días).
Tampoco sé si es lunes o viernes o domingo, pero ese día el celular sonó para darme una buena noticia, "Rubén Albarran" (Café Tacvba) estaba en una de las gasolineras de la ciudad.

La verdad no me daba tiempo ni de ponerme unos pantalones, así que con el dolor de mi lado fan, pero con la convicción de la responsable de información pedí se cubriera su estancia, no era el momento de conocerlo, quizá  y confió podré platicar con él algún día.

*Pasar las horas a tu lado

El pasar del viento es casi imperceptible, así como el paso de las horas cuando me paso buscando una información, entrevistar se ha convertido en algo así como "comer", redactar como en "ir al baño" (aunque tenemos ganas, a veces nos da flojera ir) pero terminamos haciéndolo, pero que quede claro que no con la comparación quiere decir que terminamos cagándola.


*Defecto o virtud

Desde niña me pregunté porqué sentía cosas raras cuando conocía a la gente, ver a los ojos era como asomarme a la ventana de su casa y ver cómo estaba por dentro, a veces veía cosas lindas, la mayoría de la veces no era así, siempre había un desorden, desacomodo, ausencias, necesidades, cosas nada agradables, por ello evitaba mirar a la gente porque "me enteraba de más", con el paso de los años caí en la resignación de que este era un 'don', si bien puedo ignorar a quien no me interesa, cuando alguien me interesa, asomarme a su ventana se me hace inevitable.
Esta semana me he asomado a la ventana de alguien a quien quiero mucho, sus ojos tristes, sus muecas de disgusto, de inconformidad, sus ojos inquietos buscan en donde no señalar, es profunda su mirada, y extraña,  y yo sólo puedo ver y descifrar o hacer conjeturas, porque sus ojos también me dicen que no desea contarme (por ahora), así que me limitare a observar, esperando mejore esa condición.
Simplemente esta semana te observado sin querer, porque estas en la lista buena, esa que no paga renta en mi corazón.

*Leer, leer

Todos los días leo mil cosas, una expresion, una noticia, un reportaje, un chisme, la buena nueva en el face, o en el tuiter, mil cosas, tantas que todas las quiero contar, pero a la hora de redactar mis ojos cansados piden un espacio.

Checar paginas, pensar temas, ver, observar, es en ese momento al final del día en que a veces pienso, falta tener a alguien para comer, amar y rezar, sí es un titulo de película, pero de verdad, falta alguien para hacer esas tres cosas, incluso para dormir.

Cuando llegan esas horas de la madruga, me pregunto ¿Estoy haciéndolo bien?
No debería de decir esto, pero me reconforta saber que también los demás tienen dudas sobre su actualidad, sobre su presente pues.
Yo me alimento de la ilusión de conocer a mi vecino, al tipo del mechon blanco en el copete, pero estoy al pendiente de que tú, estés bien, aunque hagas bromas pesadas, extrañas y que lastimen mi corazón, mientras sean bromas te lo perdono, pero advierto no juegues con lo poco que me queda de corazón, por que ese no olvida, sólo perdona con una etiqueta de "ignorar".

¡Uff! Hoy es uno de esos días en que quizá ni me duerma a las dos, sino hasta las 05:00 ó 06:00 para el caso es lo mismo...