Yo confieso.

La verdad es que no estaba lista para el amor cuando él llegó a mi vida, incluso aun no lo estoy, no sé cómo dejar que me amen, no sé cómo amar a alguien en ese sentido de pareja.

Entendí que hay tres cosas fundamentales para que el amor o al menos las relaciones funcionen; respeto, confianza y comunicación, sin una de estas simplemente las cosas están condenadas al fracaso. Pero jamás me había topado de frente con alguien con quien podía tener estas cosas a manera natural, sin esfuerzo y fluyendo, es más jamás me había topado con alguien con esas tres características hacía mí. Acostumbrada al macho, a que los hombres no hablan, a que a ellos les cuesta expresarse, di por hecho que siempre sería así con cada uno de ellos, hasta que llegó él y entonces el monstruo era yo.

Eras todo lo que yo buscaba, pero yo no eras lo que tú estabas buscando, "eras la plática perfecta en el momento menos indicado", pero para cuando me di cuenta ya había cometido los mismos errores y vicios que con los otros, no estaba lista y tu sí, por eso encontraste el amor, en alguien más.

Yo no daba un peso por ti, hasta que ya te tenía dentro de mi vida y pensé podría hacer esto por el resto de mi vida, compartir lo que soy con alguien.

Es increíble que un 'roce' de amor te haga sentir tan magnifico, entonces me pregunto cuán extraordinario será amar y ser amado, ¿Increíble no? el roce de amor que me diste aún me acaricia, aun me da fuerzas y esperanzas de que algún día estaré preparada para el amor y entonces sin duda ocurrirá.

Mi estimado joven inspirador, lo felicitó, espero y creo que quien llegue a compartir conmigo sin duda me dará la confianza, comunicación y respeto, que ya me demostraste que sí existe.

Sé feliz como ahora, se trabajador, se respetuoso, se amoroso, se inspiración, se de esa clase de hombre que ya no es muy común en nuestros días.

Para el Poncho que tanto admiro, hoy me siento un poco como él

Poncho llegó con la ilusión de hacer el mejor de sus trabajos, nos contagió todo ese entusiasmo y amor por la reporteada, por el periodismo, por el “escribir”, era agradable, nos inspiraba era un líder sin duda.

Sim embargo no contó que la envidia y la perfidia de ciertas personas lo arrastrarían haciéndole la peor de las jugadas, Poncho solía quejarse del calor, de lo pequeño de la ciudad, esto era como un rancho para él, comparado con la capital de México cualquier cosa queda pequeña a su lado.

A veces pensaba que él no quería estar realmente aquí, pero cuando se trataba de trabajar, me demostraba lo contrario, transpiraba amor por lo que hacía, sin duda había pasión y amor por su trabajo, por eso yo lo admiraba.

El día que nos dieron la mala noticia de que había presentado su renuncia, no lo podía creer, ¿Cómo era posible que Poncho hubiera decidido irse? En cuanto pude hablar con él lo entendí, la situación era hostil, y la verdad que un hígado no tiene por qué aguantar esas porquerías de la vida, a su partida lloré mucho, se iba el hombre que admiraba profesionalmente y  el amigo que me regreso la confianza, yo a Poncho le debía mucho.

Días después de su partida surgió un mal entendido que nos llevó a terminar con nuestra amistad, él me trató de la peor manera, y que obvio yo no lo merecía, me sentí muy mal y no podía entender qué paso, sin embargo al paso de los meses di por cerrado ese ciclo con él y me quedé con lo bueno, con las oportunidades que él me dio en su momento y con lo mucho que me enseñó de esta profesión.

Pensé que él tenía problemas difíciles a su regreso al DF, como la falta de empleo, después de haber dejado su trabajo por una oportunidad que parecía genial, regresarse sin nada no era el mejor de los comienzos, yo no podía imaginarme lo injusto que era eso, cuando él había sido el mejor de los jefes para mí.

Hoy cuatro años después siento que la historia se repite, pero ahora yo sería un poco como ese Poncho al que tanto admiré, hace un año y ocho meses decidí irme y dejar lo que tenía porque la propuesta laboral parecía ser mejor, nunca me sentí parte de aquella ciudad, siempre critique lo pequeña que era y sí también el calor.

Nunca encaje, fueron pocos realmente pocos los que llegaron a apreciarme, y sí nuevamente de manera inexplicable la persona en quien más confiaba resultó decepcionarme.

Hoy quizá, me siento más como Poncho a su regreso a casa, sin empleo y decepcionada, pero supongo que sí el recuperó su vida y ha salido adelante y le ha ido bien, creo que de igual manera deberá irme, a su tiempo, en su momento, primero Dios así será.

Saludos Poncho! (aunque ya no seamos amigos)

“Ese día nos encontramos las dos, y teníamos algo en común, la cara de perro”…

A veces es de lo más complicado ver a los ojos a tu mejor amiga, porque te conoce a la perfección y sabrá cuando algo no está “bien”, sin embargo hay un momento en la vida de las personas (cuando llegamos a adultos con responsabilidades) que se vuelve difícil ver a los amigos, por ello el momento en que se da la oportunidad de saludarlos, no hay que dejarlo pasar, no importa que ese día traigas ‘una cara de perro’.

Mi gran sorpresa ese día, fue ver que Kely, traía igual ‘cara de perro’, como yo, es más si hubiéramos hecho una competencia, habría sido difícil elegir ganadora, a las dos nos había ido simplemente de la chingada.

Qué cosas de la vida ¿No?, coincidir con una mala pasada de la vida, ambas con nuestros problema y lamentaciones, logramos ese día al menos sentirnos mejor, exponiendo las malas experiencias de los últimos días y aplicamos (para sentirnos mejor), ver lo jodido que estaban otras personas, ¡Ja!, ‘digo, siempre hay alguien más jodido que uno’, a veces tomar esa perspectiva es la única manera de sentirse mejor.

Pero lo que realmente hizo sentirnos mejor esa tarde, fue saber que pese al paso de los años, siempre habrá alguien con quien compartir esos momentos, aunque sólo se compartan en silencia, un café y un buen cigarro.

-Un vicio por otro…-

Y es así, yo odiaba fumar, el olor, el remordimiento de conciencia de generar algún cáncer, pero la realidad es que ya tenía un cáncer en mi, el cáncer de mis malas decisiones en relaciones ‘de pareja’, si a eso se le podía llamar pareja, 10 años de tropiezos y malos resultados, de equivocadas personas, una peor que otra,  y no por ellas, sino por mí, mi error al involucrarme con ellas y la terrible sensación de perder a dos hombres por los que hubiera dado más y por quienes pude haber sido mejor.

Así que ya con un panorama de 10 años pésimos, de un cáncer amoroso, no encontré mejor quimioterapia que la escritura, los cigarros, la música y sobre todo la soledad.

Sí la quimioterapia me hacia llorar, y también perder el cabello, pero era preferible un poco de eso, a perder la fuerza de voluntad y equivocarme otra vez.

Estado civil: soltera (por convicción)

Esa era mi meta a corto plazo, quizá a mediano también, diagnostico; enferma del corazón.

Quizá sea una enfermedad terminal, o una infección que no he podido erradicar, los médicos no han podido dar con la cura, así que me he enfocado a buscarla yo sola, eso sí, con la ayuda de los amigos, que por nada del mundo me han abandonado en mi agonía, pero pensando en que no es justo para nadie cargar con esta enferma, la soledad vuelve a ser la única solución, ‘7 años en el tibet’, ¿No suena mal?

Un salto de fe

Este es mi salto de fe, sujetada únicamente por Dios, en quien confío y sí quien es el único acompañándome en todo momento, el único que no quiero que se aleje, y a quien quiero tener a mi lado, porque sé que él sí puede soportar todo.

Soltándome a la vida

Eso hago, soltándome a la vida, como si ya no hubiera nada que perder, porque ya estaba pérdida, y encontrarme sería la recompensa más hermosa, de este abandonamiento de mí.

Lo que hay.

Quizá me vas a criticar por ser honesta, odiaras esa parte de mi, porque te parecerá que es ser vulnerable, débil, "presa fácil", pero qué, ¿Vinimos a fingir?, ¿Vinimos a "vendernos simulacros" (como dijera el abuelo Benedetti)? No, yo no vine a eso, si bien vine por curiosa, a descubrir los sabores de la vida, y sus tonalidades, prefiero hacerlo limpia y transparente, "limpia", pues es algo subjetivo, me he visto un poco empolvada y sucia por seguir rutas que no iban conmigo, pero transparente, sí por qué no.

Las personas creen que cuándo dices honestidad dices " de la manera que menos me duela", yo pido honestidad, "patria o muerte", y deja de serlo cuando me percato que no lo son, cuando me decepcionan, cuando dejo de admirar, "lo es todo o nada", con tristeza debo decir, "otra vez, es nada", ha sido nada hace mucho, he depositado, sin embargo mi esperanza en personas, aun sabiendo (que como todos) somos humanos, doy "vales de equivocación", canjeables en cualquier momento, pero los vales, como todo tiene su limite, el mio se reduce a esto, "honestidad, sinceridad", ese es el limite, podrías equivocarte inocentemente, te creería, lo malo es que te he pillado en la mentira, en la alevosía de tus actos, de tus acciones.

"Hoy me pregunto qué cambio dentro de mi, hoy me pregunto a dónde voy... tal vez no existe las respuesta para lo que intento resolver"

Esta vez no quiero otra ilusión...
Muchas veces me burlé de las canciones dedicadas, pero no hallo manera más melodiosa de decir que hoy no quiero "simulacros", quiero realidades, quiero cosas tangibles.

Soy la vulnerable que te ofrece su persona, si así quieres verlo, empero, no pienses que con ello podrás hacer tu voluntad, te daré oportunidades, seré la buena persona que seas tu conmigo,  pero deberás tener presente que seré tu espejo, te trataré como me trates, seré simplemente una respuesta a tus cuestiones, una consecuencia, pero no por ello cargaré con tus errores, suficiente tengo con los míos.

Recordé esa triste tarde en Veracruz, el llanto de una joven decepcionada del amor, que me sorprendió con su tenacidad y comenzó a decir; "Sí soy triste, si soy dulce, si soy tonta, si soy cruel, si soy dura, si soy amable, si soy mala, si soy inocente, si he sido una pendeja, esa soy yo, esto es mio, no importa si me critican, si me señalan, si se burlan de mi, esta soy yo, soy yo en todas mis tonalidades, soy yo, soy yo", nunca había reconocido tanto el valor de ser uno mismo sin avergonzarse, sin querer encajar o quedar bien, como en ese momento, "a la fregada todo, esta era yo, orgullosamente yo", '¡Basta ya de avergonzarse! de querer fingir que estoy bien, cuando estoy que se me hunde el alma en el más profundo de los infiernos, cuando mis fantasmas han escapado, cuando el sol se ha opacado y sólo hay neblina, basta ya de caras fingidas, cuando mis ojos gritan a mares que estoy en la más terribles de las zonas, la incertidumbre de mi ser'.

Aquella tarde en Veracruz, y esa noche en Tuxtla, donde un joven imberbe me recordó "esto es tuyo, sólo tuyo, acéptalo", que más claros mensajes del deber ser, aceptar ser.

Días oscuros, perversos, perturbadores, ¿Paciencia, dónde estas paciencia? he hecho pausas preguntándome, y esas pausas han servido para guardar la delgada linea del respeto que merecen los demás,   endemoniada consciencia, desperdicio de alma, corazón pérfido, la más oscura versión de mi, mi Dorian Gray se ha hecho presente, '¡Que vergüenza, que vergüenza! Indigna de este ser, ruego por que se acabe, por un día claro, por un alma tranquila y por caminos reales, y decentes, por decisiones admirables, por convicciones realizadas y voluntades fuertes.

Y en este breve espacio de sobriedad pido comprensión, y quizá (en dado caso) disculpas, "esto es lo que hay, esto es lo que soy".

Mi manera 'melodiosa' de decir...

¿Los "american's pie's" caducan o toda la vida siempre habrá una primera vez?

La emoción de la primera vez, ¿Cuándo fue la ultima vez que se emocionaron tanto por ver un sueño hecho realidad?¿Cuándo fue la ultima vez que no podían creer que eso que tanto anhelaban, por fin era una realidad?

Las primeras veces, tienen ese aire único de lo increíble, de lo extraordinario, de lo inimaginable... De mis primeras veces preferidas, el primer beso, la primera vez que trabaje en la radio, la primera vez que entreviste en forma, el primer día en la universidad, mi primer grupo de amigas, la primera vez que trabajé en un medio de comunicación, la primera vez que entrevisté a un político de nivel nacional,  la primera vez que hablé con una extranjera en "inglés" ...

La memorable
Tenía 17 años (hace 10), un buen día desperté y me di cuenta que estaba enamorada de mi mejor amigo, se lo confesé porque al ser mi amigo me parecía deshonesto llevar una amistad con ese sentimiento de por medio, muchos días pasaron y por fortuna seguimos nuestra amistad, eramos almas gemelas sin duda, yo supuse estar confundida y entonces todo fluyó, un buen día (muy buen día de hecho) fuimos al cine, como de costumbre, y sí típico que aprovechas las oscuridad de la sala, pero yo no tenía planeado que ese día pasara nada, el olor a palomitas revuelto con el aire acondicionado de la sala de cine, la pantalla grande, y lo que para mi era una aburrida película se convirtió en la mejor de las tardes, cuando él tomó la decisión de seguir el impulso que venía desde la sangre alborotada en sus venas, cierto nerviosismo había ahí, nerviosismo que se acabó cuando sus labios y los míos se fusionaron, para ser sincera siempre creí que mi primer beso iba a ser fatal, nefasto, debo agradecer que me haya tocado un experto besador que hizo de mi primer beso lo mejor, y no, no lo podía creer, es esa emoción rara de lo increíble  ¿Será cierto? ¿Estaré soñando? Yo suelo soñar tanto, quizá sea un sueño, quizá esto es mi locura apoderarse de mi, y no, no es mas que la puritita realidad, el sueño tangible, "mi primer beso, con el chavo que amo", ¡Uta esa primer vez! Ese sentimiento incontrolable de felicidad, de querer gritarle a la gente soy extraordinariamente feliz, ¡Feliz, feliz! ...

Mi sueño
Mis hermanos tenían la costumbre de oír la radio por las mañanas (muy temprano) y por las noches (muy tarde) en las mañanas sonaba la estación juvenil de la ciudad, con un programa bastante ocurrente "el despertador", y por las noches temía cuando mis hermanos sintonizaban "la mano peluda" en radioformula cadena nacional, ahí empezó mi gustó por la radio, mi problema de "seseo" y mi acento "jarochisimo" me hacía pensar en que ser locutora simplemente quedaría en sueños 'guajiros', acudí a un par de castings aun sabiendo ese par de defectos, pero desde la secundaría la grabadora de la mamá de mi amiga Kely hacia que yo cumpliera de cierta manera ese sueño de hablar para la gente.
Cuando llegué a la universidad, una buena amiga, Kaly, tuvo a bien invitarme a probar suerte en Grupo FM, en el área de deportes, sabiendo mis defectos al hablar, me decidí ir a probar suerte, "el 'no' ya lo tenía ganado", así que porqué no probar. Era cierto, de mi acento costeño de la secundaria, ya quedaba poco, y mi seseo era lo único que me preocupaba, así hice un casting  y por alguna razón mi voz gustó, entonces comenzó la aventura, la noticia para mi fue "entras mañana en el noticiero estatal, tus notas con tu voz saldrán al aire", jamás en mi vida me había levantado tan temprano, bueno, de hecho no pude ni dormir, con tal de oír mis primeras notas radiofónicas al aire en dicha estación estatal, y justo al 10 para las 8 de la mañana la sección de deportes, y ahí mi voz, no cabía de la emoción en mi propio ser, "yo estaba al aire", a partir de ahí cada día en cabina era una aventura, eran risas, eran carcajadas, era salir de la estación y recordar con mi amiga todo lo que acaba de pasar, era increíble, era fascinante, era extraordinario, que hermosa primera vez, cuando valoras todo, cuando te esfuerzas con todo, y por eso el resultado es mágico.

¿Cuándo fue la ultima vez que se emocionaron tanto por ver un sueño hecho realidad?¿Cuándo fue la ultima vez que no podían creer que eso que tanto anhelaban, por fin era una realidad?...

Considerando las sensaciones que generan las primeras veces, de vez en cuando deberíamos regalarnos "una primera vez", soñar, retarnos a lo increíble e ir por eso, vivir por lo extraordinario, ¡Vivir! Hacernos aventuras, crearnos historias reales, no importa la edad, las primeras veces no deberían  caducar.

La piedra

Cuántas veces nos han dicho que a veces tropezamos, o que tropezamos con la "misma piedra", lo peor es cuando te dicen "ya le agarraste amor a tu piedra", ¡Uh! ¡Eso sí que duele e incomoda! ¿Cuántos de nosotros somos capaces de reconocer que nos encariñamos con "la piedra"? Estoy segura que a todos nos ha pasado, todos hemos "romanceando" (por decirlo de alguna manera) con alguna piedra.

Hace unos días comencé a ver a mi alrededor con más atención, ahí estaban las piedras de mis amigos, y obvio la mía, la mía es la primera que vi, sí,he tratado de deshacerme de ella, pero entonces encuentro otra, cambio de piedra, pero al final resulta ser la misma, quizá de diferente color, a veces se parece a una cuarcita otras veces caliza o mármol, pero al final "piedra".

Pensé en sentirme mal, pero fue cuando miré a mi alrededor y oh mi Dios, me di cuenta, "todos tenemos piedras" y no precisamente preciosas.

Y ahí vamos por la vida cargando con ellas, es difícil darse cuenta qué hacer, reconocer y aceptar que son piedras y no diamantes, y entonces decidir dejarlas.

Yo ya me cansé de un par de piedras que cargo, y he notado que un par de amigas y amigos también han reconocido su cargamento fatal y han comenzado a dejar cierto equipaje que no les corresponde cargar.

Nadie nos enseña a que la felicidad de otros no depende de nosotros, o la felicidad de nosotros no depende de otros, queremos ser héroes, "candiles de la calle y al final oscuridad de la casa", cómo iluminar a alguien cuando no tenemos luz propia.

Y bueno cuando creemos que nos hemos salvado de nuestro "defectito", aparece otro, que obviamente no reconocemos luego, luego, por lo regular esa piedra sale a relucir ya cuando nos sobrepasa, y entonces la vida es algo así como un juego donde ya pasaste un gran prueba y cuándo piensas que no puede pasar algo más, tomála, aparece un reto mayor.

Pero para reconocer el tema de las piedras, se requiere en extremo de crueldad con uno mismo, ser duro y determinante, "hey tu,  tu eres mi piedra, cierto, ok, creí que te quería, pero no, me quiero más yo", ¡uff! difícil de decir... Traigo un costalito de piedras que dejaré por algún lugar, sin intención de que alguien más tropiece con ellas, pero ese ya no es asunto mio, liberarme es lo que necesito, como muchos amigos que por aquí se han encargado de dejar esa carga hace algunos días y ser ligeros, libres y sí felices.

Mis amigos son mi ejemplo, mi mamá dijo una vez (o muchas) "juntate con gente triunfadora", años más tarde, "Ely" una buena amiga en Veracruz, puerto, dijo "por eso te juntas conmigo", Jajaja modesta, la realidad es que sí, pocas veces, contaditas creo, me he equivocado con la gente, así que hoy mis amigos con su valentia y entusiasmos me han inspirado,  y si bien algunos siguen amando a su piedra, la mayoría lucha fuertemente por ser libres, en nombre de ellos espero liberarme también, pero sobre todo a nombre mio.

Querida Piedra: Espero pronto decirte "bye", "Chao", "au revoir", "adios", o simplemente "llegale!" (muy, muy prontito, si no es que ya estamos en esas).

PD. Para cualquier imaginante que crea que la piedra específicamente se refiere al "amor" o una "pareja", no es así, las piedras pueden ser de nuestras manías personales, malos modales, usos y costumbres, creencias, vicios, y así...

Silencio...

Jamás me habían prohibido escribir sobre lo que siento, como buena reportera me habían prohibido escribir sobre funcionarios, sobre algún hecho contra del gobierno, pero jamás sobre lo que siento, me sentí tan limitada, como si me ataran, y a lo largo del día medité y pensé si guardar "silencio", si callarme, era lo mejor, pero simplemente no se me puede callar, cuando me siento tan triste, tan decepcionada y en una pesadilla.

"Esta libélula no aprende", Mi amigo Tadeo me ha dicho en repetidas veces que deje de escribir, dice que termino hiriendo e incomodando a ciertas personas, evidenciando quizá, la verdad es que lo dijo porque un amigo mio terminó en líos después de decirle cuanto lo quería a través de mis palabras escritas, la cosa es, que yo nunca tuve una intención ni sexual ni de entablar algún tipo de relación con él, pero su pareja no lo entendió así, imaginó no sé hasta dónde y las cosas terminaron mal...

Hace poco, muy poco, cometí el mismo error, el de hablar de dos personas en un mismo texto, por un lado del tipo que estoy "ilusionada" y soñador de 26 años, el cual sabe que lo he soñado últimamente, y por otro lado alguien con quien no he podido comunicarme desde hace algunos días, he ofendido una vez más a alguien por decir lo que sentía.

Alguien sugirió "ya no le muevas al agua", la cosa es que una se equivoca, el error del ser humano, es querer siempre escuchar lo mejor, pero somos humanos, todos nos enojamos, pasamos por malos momentos, entristecemos, pero también somos felices, agradecidos y queremos lo mejor.

Particularmente odio las peleas, los malos entendidos, por eso prefiero hablar frente a frente aunque previamente haya escrito lo que siento, pero para comunicarse falta que el otro también desee entablar una "comunicación", dialogar, retroalimentarse, cuando no es así, pasan los malos entendidos.

Yo ya no voy a corregir mis errores, porque ya los hice, tampoco puedo prometer callarme, el que no quiera saber lo que siento, lo que pienso, tendrá que no leerme, que no escucharme, pero no puede limitarme, limitarme sería dejar de ser yo, y esta soy yo, tan visceral, tan honesta, tan humana.

Esto es una pesadilla, de pronto recuerdo tus palabras, tu frialdad y pienso que es un mal sueño, pero no, es la plena realidad, y habrá que seguir pese a eso, porque así es esto, es triste saber que ya no me escuchas, que ya no me lees, que no fuiste capaz de comunicarte conmigo, que no fui capaz de hacerte hablar conmigo, pero qué le puedo hacer...

Silencio, eso verás tu de mi, porque has decidido ignorarme... cada que pasa algo como esto pienso, "no hay peor muerte, que morirse por pendejo", ja! ...silencio, shhh.

Entre sueños y realidades

Yo hice el amor contigo, y tu me ves como una cualquiera...

Si en tu ego de macho alfa has imaginado que voy por la vida dándome, lamento desilusionarte, yo no me entregue en cuerpo contigo, yo me di contigo completamente, que no pudieras darte cuenta es triste por ti, yo acepté lo que me diste y ya y hoy siento que reclamas mi aparente libertad...

Soñé tres días seguido que me decías "te amo", nos mirábamos a los ojos, siempre, y eras tan honesto que me dolía saber que no estaríamos juntos..

-El rescate de la playa

Me encanta el mar, amo el mar, su sonido, su olor a sal, su golpeteo, su vaivén, y ese día estaba para en la playa, descalza, sola, disfrutando de mi soledad, con los ojos cerrados, con el corazón abierto, y entonces llegaste tu, me tomabas de la mano y me subías a tu auto, el blanco jinete que tanto ha recorrido últimamente por tanto viaje que haces, y por alguna extraña razón, yo subía a la parte de atrás, te abrazaba en tu asiento de conductor y veía como recorríamos la playa, en cierta montaña, combine tu Estado con el mio, sus montañas con mi costa, y así en mis sueños te abrazaba, mientras sonreías, entonces parabas, y sin resistir más volteabas a verme, y frente a frente me besabas, no terminaba ese beso, cuando desperté, era tarde y habría que terminar los pendientes de fin de año, te soñé...

-Pestañeo

Ya incorporada al 2013, en una orden de trabajo y de regreso a la base, la carretera me adormeció, viajaba de copiloto, escuchando la platica lejana del conductor, quería dormirme, pero hacerlo sería irresponsable, pero no pude evitar "pestañear", fue ahí literalmente en un "abrir y cerrar" de ojos que te miré, estabas sentado en una roca, y de pronto me volteabas a ver y sonreías, tu sonrisa era honesta y tu mirada fija, me decías que me querías y era cierto "totalmente"...

-Mi llegada a Tuxtla

Fue un viaje pesado, como siempre, de curvas insoportables, de sueño incomodo, y de un frío intenso, apenas y pude dormir en el viaje, pero como si mi cuerpo lo supiera, abrí la cortina del autobús  habíamos llegado a Tuxtla, la imagen era hermosa, como siempre he dicho "las estrellas en la tierra" se expandían pintando de romanticismo la ciudad y arriba la fina luna se lucia presumiendo su hermosura, pensé en ti de inmediato, pensé en ti y sonreí, quise verte, quise decirte "la luna es hermosa, tuxtlita la bella lo es más", pero no, eran las cinco de la madrugada y tu no estabas en Tuxtla para ver tal espectáculo... sólo me quedo pensar, "que lindo tu".

No yo no sé que estas pensando, sólo sé que me ha dolido y cuando digo "dolido" hablo de que en verdad me lastima lo que has hecho, me han dolido tus palabras, tus acciones, me estas mal juzgando y yo ya no sé que pensar, ni que hacer, qué daño te hice, me pregunto, ¿Qué hice? para que me trates así, mi único error fue haberte dicho que sí, cuando me resistí por dos años a decirle a todo el mundo que, no.